"В вашем сердце есть свеча, готовая зажечься. В вашей душе есть пустота, которую можно заполнить. Вы чувствуете это, не так ли?" - Руми
Несколько раз в году я испытываю особые чувства. Эти вопросы:
«Что мне делать со своей жизнью? Получу ли я когда-нибудь то, что хочу? Что мне вообще нужно и что я хочу?»
привносят беспокойство в мою жизнь и определенного рода страдания.
С юных лет я любил музыку, несколько лет назад начал преподавать медитацию, а совсем недавно начал писать. Ни одно из этих призваний не ведет к успеху, и все они требуют больших жертв и веры в себя. В эти периоды страданий я подвергаю сомнению все свои стремления. Я убеждаюсь, что мне нужно выбрать что-то одно. Я решаю, что я ужасный музыкант, учитель и писатель. Я хочу, чтобы моя девушка стала невероятно красивой, чтобы все завидовали мне. Я начинаю верить, что если я смогу поступить правильно, прямо сейчас, все будет идеально.
Всё начинается с малого, а затем раскручивается, пока я не уверен, что из-за того, что я не имею четкого представления о том, чего я хочу, у меня никогда не будет ничего хорошего. Я обычно окунаюсь в какие-то старые детские раны и чувствую себя плохо из-за того, что не всегда получал лучшее в этой жизни.
Пока я прохожу этот цикл, я также использую свою практику медитации. Из-за этого мои страдания больше похожи на легкую простуду, чем на пневмонию. Я работаю с мысленным разговором и ощущениями в своем теле, как я научился это делать. Я довольно быстро справляюсь с дискомфортом и не устраиваю беспорядок в своей жизни. Я переживаю эти периоды.
Но достаточно ли этого?
По ряду причин, некоторые из которых известны и исследованы, а другие — бессознательны, я иногда соглашаюсь на меньшее. Иногда я буду держать свой мир маленьким и, следовательно, безопасным. Я просто выживаю. Это очень полезно, когда вы растете в неблагополучной семье, и не очень полезно, когда вы взрослый, пытающийся вести счастливую и успешную жизнь. Итак, даже с моей практикой, когда возникает этот жизненный кризис, я просто соглашусь с ним.
В последний раз, когда это случилось, мне было очень грустно. Я был поражен тем, как сильно я скучал по музыке. Прошло более 4 лет с тех пор, как я действительно играл, в основном по собственному желанию. Я сосредоточился на медитации и эмоциональной эволюции. Мой сын умер около трех лет назад, и я был сильно затянут в этот сумасшедший трип. С тех пор, как я был в школе, выросло мое желание играть, а вместе с ним и грусть и тоска.
Я снова начал весь цикл «Что делать?….». Я всегда думаю, что не могу быть учителем медитации и музыкантом. У меня есть идея, что моя жизнь недостаточно величественна, чтобы соответствовать двум направлениям, и поэтому я должен выбирать. Это начинает казаться моей личной версией «Выбора Михаила» , потому что я действительно люблю и то, и другое, и я действительно считаю, что должен выбирать. Конечно же — нет!, но мое тело и разум думают, что в такие моменты это самое верное решение!
Итак, я шел по знакомой дороге, используя свои инструменты, не слишком усердно, но все же испытывая дискомфорт. Однажды ночью посреди всего этого я разговаривал с любимой, и меня это поразило. Это была тоска, и это было прекрасно. Эта глубокая боль — выступать, учить, писать — была страстным желанием поделиться собой с другими. Стремление соединиться. Я сразу понял, что это то, с чем мне нужно работать. Мне нужно было обозначить это тоской и позволить ей существовать полностью. Конечно, она состоит из мысленных разговоров, образов и эмоций в теле, но видение в этом стремления вместо страдания, нерешительности и замешательства что-то изменило. Более того, тоска действительно доставляет удовольствие. Мое тело чувствует себя живым и влюбленным.
Я помню, когда я впервые начал свое духовное исследование. Я бережно относился к таким людям, как Руми, тоскующим по своей возлюбленной. Мне дали почувствовать вкус чего-то большего, чем мой разум, чего-то гораздо более обширного, что я считал возможным. Я жаждал большего. Я медитировал часами. Я слушал духовных учителей на телефоне вместо музыки. Я говорил, спал и ел медитацию осознанности. В конце концов я успокоился, но не утратил стремления идти глубже.
Я отделил свою музыкальную, педагогическую и писательскую деятельность от этого путешествия, сделав их проблемой, с которой нужно было справиться, а не приглашением раскрыть больше тайны. Теперь, когда мое духовное и творческое стремление объединены, у меня совершенно другой опыт работы. Я эмоционально свободен, чтобы создавать больше, больше делиться и больше общаться. Я работаю над музыкальными произведениями, которыми делюсь, а также готовлю новые подходы к погружению в подсознание. Я пишу больше, чем когда-либо, и недавно изменил свое расписание, чтобы выделить больше времени для преподавания. Я также начал планировать время восстановления, потому что весь этот творческий результат может быть утомительным, если я не найду время для отдыха.
Понимание того, что такое тоска, довольно простое, но оказывается, что оно меняет жизнь. Я чувствую, что в моей жизни больше места и меньше причин, чтобы мой мир оставался маленьким. Моя практика медитации представляет собой карту, которая позволяет мне исследовать это новое пространство с открытостью и интересом. По мере того, как я провожу время в медитации, из глубин будут продолжать приходить озарения и показывать мне новые способы жизни. Я в восторге от того, что будет дальше…